http://vic.bg/ Последните 100 вица http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381655296wW Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.>- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.>Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал:>- Добре де.>А студента се обърнал към вратата и се провикнал.>- Готово, внесете го> vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381655296wW 8/10/2008 4:22:23 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381616225dD Една вечер докъто бил на вахта боцмана на кораба пиинал малко и на другия ден капитана на кораба отбелязал в корабния дневник че бозмана е бил пиян.>Бозмана много се ядосал и на следващата вахта написал в корабния дневник: "Днес капитана беше трезвен" vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381616225dD 8/8/2008 10:25:20 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381577156mM Аз съм българче щастливо ->купих си апартамент!>Май стените са накриво,>но нали си е за мен!>>Кредита е първа стъпка ->почваш с банката борба.>То си е голяма тръпка>ако жив си след това.>>Чакаш смело кота било.>С други думи - груб строеж.>И ти става много мило,>сякаш с блока ти растеш.>>После идва дограмата ->пее твоето сърце.>Кондензира по стената,>но си имаш PVC.> >Ето майсторите сръчно>ще шпакловат две стени.>Обясняват ти научно>всички нови кривини.> >После плочки, гипс-картони,>майстор нов и нов късмет ->пренарежда без фасони>уж прекрасния паркет.>>Иде шкаф, след него втори ->тук очукан, там сгрешен.>Но със майстор не се спори ->той е майстор, ти кретен.>>И накрая, без съмнение,>си щастливец, ако ток,>след година закъснение,>има в новия ти блок vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381577156mM 8/8/2008 9:30:53 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381459961zZ Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директора го наказал като ко накара да боядиса прозорците!!!Иванчо тръгна да боядисжа прозорците...и като ги боядиса отишъл при директора и му казал:>Ей, Чичка боядисах прозореца,но остана малко боя да боядисам ли и рамката на прозореца!!! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381459961zZ 8/7/2008 10:14:39 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381538089xX Чапай и Петка бягали от белоградииците стигнали до една река Чапай се качил да се крие на едно дърво а Петка в реката дошли белоградииците качили се на дървото и наебали Чапай... на другия ден пак така... и следващия пак .... на сутринта Чапай казал на Петка: >- петка дай да се сменим че мен тука ма скасаха от ебане...>на следващата вечер белоградииците си казали>- дай да отидем да ебем малко оня дет е в реката че тоя на дървото му ебахме майката в газа>>след 5 години Петка станал учител и закарал учиниците си до реката Петка казал на учениците си >-тук загина моя най-добър приятел Чапай >и чапай вика :>>- Петка отидоха ли си белоградииците vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381538089xX 8/7/2008 10:14:39 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381264676aA Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне. >-Разбира се, с: диета, редовна гимнастика...-започнало радиото.>Тогава се намесило турското радио:>-Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381264676aA 8/4/2008 4:26:47 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381303729bB Каква е разликата между приятелката, любовницата и съпругата?>С приятелката правиш туй-онуй без х.й>С любовницата правиш туй-онуй и х.й>Със съпругата правиш х.й без туй-онуй. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381303729bB 8/4/2008 4:26:47 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381342784eE Попитали един луд:>-Ти майка имаш ли бе?>-Нямам,умря!>-Как умря?>-Сгази я багер!>-Баща имаш ли?>-Не,умря!>Как умря?>-Сгази го багер!>-Братя и сестри имаш ли?>-Имах ама умряха!>-Как умряха?>-Сгази ги багер!>-Абе ти изобщо нещо имаш ли бе?>-Да,имам багер! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381342784eE 8/4/2008 4:26:47 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381381841jJ Семейна двойка при доктора. Жената казва:>- Докторе, имаме проблем с преждевременната ерекция.>А Мъжа и казва:>- Не ние, ТЯ има проблем> vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381381841jJ 8/4/2008 4:19:48 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380835225rR две мравки си вървели едната се казвала "Ум" другата "Незная как"вървели те и на "Ум" му се до пикало и отишал в храстите да пикае . В същия момент " Незная как" го среща полицай и го питал:-Как се казва? А мравката отговорила Незная как. Полицая я папитал същия въпрос няколко пъти.>Накрая полицая я попитал:Обе ти имаш ум? А тя му казала ей там зад храстите пикае > vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380835225rR 7/29/2008 1:22:33 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380874256wW Бай Ганьо българина Бай Ганьо турчина и Бай Ганьо американеца искали да видят кой е по смел и видяли една пештера и се състезавали кой е по-смел пръв бил Бай Ганьо Турчина и стигнал 5 метра и се чул ако слезнеш по надоло ште те изям той се оплашил и излязал след това бил американеца стигнал 20 м и се чуло ако слезнеш по надоло ште те изям той също се оплаши и излязал българина стигнал 20 метра и се чуло ако слезнеш по надоло ште те изям тои си казал , че ште види далиште го изяде стигнал 50 метра и се чуло съштия глас после стигнал до доло и запалил една клечка кибрит да види кой казва щете изям видял едно зелено човече което казвало на саполаси ако слезнеш по надоло штете изям vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380874256wW 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380913289dD Една жена имала джама сина които се казвали (Штете гръмна),а другия (Мозака) казали майкаси,че ште се возя и Мозакат паднал и казал на брат си да извика помошт и видял един полицаи и казал,че брат му е паднал полицая го попитал как се казва тои му казал Штете гръмна полицая го попитал три пъти след това го попитал кадети е мозака той му казал ей там е паднал vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380913289dD 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380991361xX блондинка и брионетка гледат филм. главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брионетката казва: >-Are da се обжаложим за 20 лева че ще скочи. >-добре а аз се обзалагам че няма да скочи-казва блондинката. >след 5 минути главния герой скача.блондинката подава парите на брионетката, а а тя и казва: >- Не мога да ти взема парите аз съм гледала този филм и преди. Тогава блондито отговаря: >-То и аз съм го гледала преди ,но мислех че няма да скочи отново! > vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380991361xX 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381030400kK Две блондинки се срещат на гарата: >- Какво правиш тук? – попитала едната. >- Чакам влака . >- Кой влак? >- Ми този в 17.15. >- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни? >- Ми да. Аз днес имам рожден ден. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381030400kK 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381069441zZ Една кюстенурка я ограбили охлюви. Тя се обадила в полицията, когато дошли полицаите я питали:>- Какво стана, видяхте ли нещо? >-костенурката казала: >Не,всичко стана толкова бързо че нищо не разбрах vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381069441zZ 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381108484qQ пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си: добра вечер лепа брено, а тя отговаря: >мазо па я не съм лепа брена, я съм твойта жена. >знам ма жено,знам дека не си лепа брена я така си лъжем члена....> vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381108484qQ 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381186576eE Пух и Прасчо си седят.Изженъж Пух бие един як тупаник на Прасчо.После кървав тои го пита:>-Ама ,Пух, мислех ,че сме приятели. >А мечо отговаря:>Аз от къде да знам ко си мислиш ,бе Свиня. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381186576eE 7/29/2008 1:21:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381225625bB Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил>: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.'>Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.'>Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за>подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.'>Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:>'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.'>И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?' vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=381225625bB 7/29/2008 1:15:48 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380952324mM Двама си говорят:>- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.>- Защо мислиш така?>- Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.>- А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.>- Защо мислиш така?>- Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380952324mM 7/21/2008 5:21:35 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380796196oO веднъж един човек си отива на кафе точно да си купи нешто от непознатат страна едно дете го спира и казва добре дошли това е Българиа но не можете да си купувате храна от тук. Човекат ожаднял и решил да си купи нещо за пиене и утишал до магазаин за пиене наченал да си купи нещо за пиене но същото дете го спира и му казва не не няма да си купувате нищо от тук а ще се качите там на блока каза чичко полицаи. човекат се качил и детето му виканало а сега скачаите господине. човекат скочил и в същия мимент дедето казало не бе чакаи ся е първи април . vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380796196oO 7/15/2008 2:03:13 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380757169nN В затвора:>- За какво лежиш?>- Гледах чужди карти.>- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.>- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380757169nN 7/14/2008 2:27:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380718144oO Otgovor na Spam: "Увеличих си по вашата методика члена. Сега как да увелича на жената устата?" vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380718144oO 7/14/2008 1:27:48 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380679121rR Из дневника на Емел Етем >>>6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми. >6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи! >7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета. >7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише. >7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето. Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла. >8.00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои. А, начачалник-щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя. Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още. >8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Казах му го, ама го мързяло. Да ида аз, той бил шефът и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!? >8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите. Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването. >11.00 преди обед – Пресконференции, досадно. Гладна съм... >23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380679121rR 7/10/2008 2:20:01 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380640100wW Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:- Кой беше тоя кретен, който го направи?Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви пометне, не знам какво ще правя обаче...- Ако пометне – прекъснал го бащата – еби я пак! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380640100wW 7/9/2008 11:20:07 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380562064mM Жената е като китайски вентилатор: >Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380562064mM 7/3/2008 4:01:51 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378302500eE Едно циганче вървяло по улицата и среща един полицай:>-Чиче,аз мога да познавам-дай пет лева!>-К`во познаваш?>-Ами например мога да ти кажа,че на оня стълб има птичка.>Обърнал се полицая,гледа,наистина има птичка и го пита:>-Как позна бе?>>-Пия хапчета.>-Я дай и на мене едно!>Дало му циганчето.След малко полицаят казва:>-Ей,т`ва хапче мирише на лайно,бе!>-Виде ли,чичка,и ти почна да познаваш. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378302500eE 6/28/2008 3:40:08 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380523049xX Текст: зима е. Двама пияни вървят в планината. По едно време насреща сан бернар планински спасител с буренце коняк на врата.>-Абе, виж най добрия приятел на човека-казал единия>-Да бе-рекъл другия-и куче води> vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380523049xX 6/28/2008 3:38:22 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380445025zZ Учителка пита Иванчо:>-Иванчо,защо първо виждаме светлината,>а после чуваме звука?>-Ами...защото очите са по напред>от ушите! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380445025zZ 6/28/2008 1:59:39 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380406016qQ -Иванчо, обясни ми какво е това храброст?>-Храброс,госпожо,е да не знаеш нищо абсолютно>нищо,и да вдига ръка! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380406016qQ 6/28/2008 1:57:35 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380367009jJ Мутра отива в офиса със зачарвени,подпухнали очи. >Шефът пита:>-Картоф,кво си правил цела нощ ,бе?>-Мани шефе,цела нощ бех у гадвето и чуках!>-Е,кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а?>-Абе ебати кефа,тая не ми отвори! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380367009jJ 6/28/2008 1:56:26 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380289001bB В поликлиниката:>- Докторе, при вас ли си забравих бикините преди малко?>- Не, аз съм зъболекар.>- Аха… Сигурно са останали при очния доктор. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380289001bB 6/27/2008 3:48:36 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380250000aA Колко програмисти трябват, за да убият една хлебарка?>Oтговор: Двама - единият да я държи да не мърда, докато другия й инсталира Windows 98. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380250000aA 6/27/2008 2:33:56 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380211001bB - Знаеш ли, че българи са започнали да си купуват жилища в ЮАР.>- Защо.>- За да гледат на живо световното през 2010, защото току-виж в България отново решат, че и то ще се излъчва по Диема. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380211001bB 6/26/2008 12:30:24 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380172004eE - Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380172004eE 6/23/2008 7:27:28 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380133009jJ Шеф на ресторант се хвали на клиент: >- Тук при нас са най-големите охлюви! >- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380133009jJ 6/23/2008 7:25:15 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380094016qQ В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика веднага сервитьора и му казва: >- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави. Сервитьора отива при клиента и му казва: >- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа? vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380094016qQ 6/23/2008 7:24:22 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380055025zZ - Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, сър? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има? vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380055025zZ 6/23/2008 7:23:22 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380016036kK Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: - Какво става, защо си толкова унил? - Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод. - А на приятеля ти какво каза? - Издърпах му ушите и му казах "Марш в ъгъла, лошо куче!" vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=380016036kK 6/23/2008 7:19:51 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379977049xX Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита: - Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар? Барманът учуден отговаря: - Не, но ако мога да ви бъда от полза? Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва: - Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379977049xX 6/23/2008 7:18:36 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379938064mM Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379938064mM 6/23/2008 7:17:23 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379899081dD Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си?">Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм!">Другия каза: "Какво правиш?">Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб">Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб?">Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не........малко съм зает в момента!!!">Тогава чух другия да казва нервно...>"Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379899081dD 6/23/2008 7:14:33 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379860100wW Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява: - Мда-а-а... Интересен бъг?!? vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379860100wW 6/23/2008 7:12:11 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379821121rR - Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист? - Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379821121rR 6/23/2008 7:11:10 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379782144oO Програмистка поговорка:Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379782144oO 6/23/2008 7:10:31 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379743169nN Влиза Терминаторът в банята, изпуска си сапуна и се навежда да го вземе.>Съобщение от системата: "Включено е ново устройство" vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379743169nN 6/23/2008 7:10:14 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379704196oO Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър"- можело да помогне.>След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.>- Къде е майка ви? - попитал той.>- В родилния дом.>- А баща ви?>- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379704196oO 6/23/2008 7:02:26 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379626256wW Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379626256wW 6/23/2008 6:54:05 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379665225rR Табелка в зоологическата градина:>"Моля не плашете щраусите подът е циментиран!" vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379665225rR 6/23/2008 6:51:42 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379587289dD Звъни телефона в КГБ.>- В дървата на Чапаев има наркотици.>След малко звъни телефона на Чапаев.>-Чапаев. След малко ще дойдат да ти нацепят дървата.>-Кой?!>-Тия дето миналата година ти изораха нивата vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379587289dD 6/23/2008 5:45:35 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379548324mM В детската градина щяло да има маскен бал.Децата си говорят:>--Аз ще се облека в бяло,като кокиче!>-А аз ще се облека в жълто-като слънце!>-А аз-в цветно-като дъга!>Едно момченце ги слушало,слушало отстрани свъсило вежди и злорадо заявило:>- Аз пък ще се облеча в кафяво-като лайно ,за да ви разваля празника! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379548324mM 6/22/2008 2:19:07 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379509361xX Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ... - Ало, Бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидентът? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е? - Ъъъъ, органът е на телефона. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379509361xX 6/22/2008 2:15:35 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379470400kK Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона. - Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж! - Висок ли беше? - Приблизително колкото тебе. - С кожена шапка ли беше? - Да. - И синя риза? - Не. - Е, тогава не съм бил аз. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379470400kK 6/22/2008 2:13:20 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379431441zZ Пътен полицай вижда една кола с двама човека вътре да криволичи по улиците посреднощ. Спира я той за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол. - Ти си пиян бе. Колко изпи? - ревнал той на шофьора. - Една голяма водка - отговорил оня. - И на мене една донеси - добавил другия пътник. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379431441zZ 6/22/2008 2:10:35 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379392484qQ Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той и полицая се развикал и той: - Айде ма. Нема ли да отвориш на човека ма! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379392484qQ 6/22/2008 2:06:59 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379353529jJ Катаджия спира мутра за проверка, отваря багажника на колата му и вижда автомат. - Какво е това бе? - Калкулатор? Полицая вади от джоба си малък калкулатор и го показва на мутрето: - Да виждаш някаква прилика? - Старши, твоето е калкулатор за изчисляване на временни сметки, а моето за уреждане на окончателни. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379353529jJ 6/22/2008 2:05:50 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379314576eE Двама полицаи питат в офис на голяма фирма как да открият г-н Пенчев, секретарката дава напътствия: трета врата в дясно. След като си свършват работата и си тръгват единия полицай пита колегата си: - А бе ти как толкова бързо се ориентираш ляво, дясно? - Е, никакъв проблем, винаги си държа ключовете в левия джоб. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379314576eE 6/22/2008 2:03:28 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379275625bB Леко олюляващ се катаджия спира шофьор за проверка за алкохол. - Духай тука в тръбичката. Оня духва. Нищо. Катаджията: - Не може да бъде - уреда сигурно не работи. Я да пробвам аз. Надува и той: - Я, проработи! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379275625bB 6/22/2008 1:54:31 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379236676aA Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап. - Дай си книжката! Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва: - Бръкни в жабката и си я вземи! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379236676aA 6/22/2008 1:51:26 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379197729bB Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час - Излизай от колата! - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - В колата има наркотици! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки... Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379197729bB 6/22/2008 1:44:24 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379158784eE Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел: - Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят? - Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379158784eE 6/22/2008 1:42:47 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379119841jJ - Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм. - Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379119841jJ 6/22/2008 1:36:08 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379080900qQ Съдия разглежда дело за развод.Той пита жената: - Защо искате развод? - Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената. - А какво лошо има в това? - пита съдята. - Нищо, но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379080900qQ 6/22/2008 1:33:17 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379041961zZ В съда. - Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми. Съдията към адвоката: - Какво ще кажете в отговор на това обвинение? Адвокатът: - Извините, Ваша чест, какво казахте - не Ви чух... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379041961zZ 6/22/2008 1:31:27 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379003024kK Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма: "Делото приключи.Справедливоста възтържествува!", на което бизнесменът веднага отговорил: - Веднага обжалвайте решението на съда! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=379003024kK 6/22/2008 1:27:15 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378964089xX Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378964089xX 6/22/2008 1:17:21 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378925156mM Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства.> Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва:> - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може няма да дойде, ако не може ще дойде. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378925156mM 6/22/2008 9:34:14 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378886225dD Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лорда се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж. Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:> - Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.> Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:> - Четири кари.> Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:> - Четири купи.> Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:> - Четири пики.> Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:> - И едно вале трефа. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378886225dD 6/22/2008 9:33:06 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378847296wW Никой не кани сър Хенри на приеми, тъй като има славата на човек с нецензурен език. Една лейди рискува с уговорка да се държи като джентълмен, в противен случай ще трябва да напусне. Той обикаля, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го подканва да каже някакво остроумие. Сър Хенри казва:> - Дами и господа слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?> Домакинята казва на иконома:> - Джон, дрехата на сър Хенри, моля.> Сър Хенри го спира:> - Спокойно Джон, Ключ държа.> Пак скука. След половин час сър Хенри вдига ръка за внимание и казва:> - Дами и господа слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?> Домакинята пак подканя иконома:> - Джон, дрехата на сър Хенри, моля.> Сър Хенри го спира:> - Спокойно Джон, кърпичка държа.> След още половин час сър Хенри, крайно оттегчен иска думата:> - Дами и господа слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?> Всички чакат затаили дъх.> Сър Хенри казва:> - Джон, дрехата ми, моля. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378847296wW 6/22/2008 9:31:54 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378808369rR Седят в салона край камината в тих есенен следобед сър Джон и лейди Мериан, гледат огъня и мълчат аристократично. По едно време лейди казва:> - Сър, на челото Ви има муха.>Продължават да мълчат. След половин час сър Джон казва:> - Лейди, намеквате че съм лайно?> Пак мълчат. След един час лейди казва:> - Сър, една жена може да греши, една муха - никога. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378808369rR 6/22/2008 9:31:09 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378769444oO Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега:>"лорд Джон е педал!">Извиква камериера и му възлага разследването.>След един час камериерът докладва:> - Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378769444oO 6/22/2008 9:30:20 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378730521nN Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:> -Милорд, наводнение...> Милорд го прекъсва:> -Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неопрятен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!> Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:> -Милорд, реката преля...> -Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!> Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:> -Милорд, моля приемете Темза! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378730521nN 6/22/2008 9:29:28 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378691600oO Сър Джон е на 90години, а миледи на 18.Първата брачна нощ.На вратата се чука:> -Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения?> -Разбира се.....> Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване:> -Но Сър... все пак на вашата възраст за 17-ти път...> Сър Джон се плесва по челото:> - 17-ти път...тази склероза направо ще ме умори! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378691600oO 6/22/2008 9:28:36 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378652681rR На погребението на принцеса Даяна Елизабет казва на Чарлз:>-Не вярвах че ще дойдат толкова много хора.>-Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378652681rR 6/22/2008 9:27:29 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378613764wW Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:> - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата> ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?> Отново час гробно мълчание...> - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната> ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж?> След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.> - Какво толкова смешно казах, сър Джон? -> възмутила се жена му.> - Нищо,нищо, само като си представя обаче> как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378613764wW 6/22/2008 9:26:35 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378574849dD В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:> - Кафе, сър?> - Ноу.> След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:> - Коняк, сър?> - Ноу.> Французойката го побутва и му шепне:> - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.> - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът.> След това се обръща към англичанина и казва:> - Моята съпруга Натали, сър.> - Ноу. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378574849dD 6/22/2008 9:25:58 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378535936mM Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.> Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:> - Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?> - Ами пет до шест пъти дневно.> Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:> - Поучете се от лъва, милорд!> Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:> - Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?> - Два до три пъти в годината, господине.> Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:> - Поучете се от сърната, милейди...> - Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378535936mM 6/22/2008 9:24:37 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378497025xX В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:> - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.> - О, не - по това време те вече са имали собствена яхта vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378497025xX 6/22/2008 9:23:44 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378458116kK Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Текстът на писмото е следният: “Драги сър, тъй като моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, се надявам, че ще ме разберете правилно.” vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378458116kK 6/22/2008 3:13:24 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=585225rR Разговарят две змии:>- Добре, че не съм отровна!>- Защо?>- Преди малко си прехапах езика. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=585225rR 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=583696wW В зоологическата градина маймуна подава на сестра си хапчета:>- Вземи за успокоение на нервите. След малко ще почнат да идват хора. А нали знаеш каква големи животни са те. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=583696wW 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=582169dD В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора:>- Как така правите че коня свири а кравата пее?>- Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=582169dD 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=580644mM Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето. >Когато се свестил гарванът си казал :>-Леле, колко са я променили тая басня! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=580644mM 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=579121xX Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.>Женската му се скарала: >-Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=579121xX 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=577600kK Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:>-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".>А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".>И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:>- Ако дръпна синия конец какво ще стане?>- Дръпни и ще видиш!>Тя го дръпнала и папагала казъл:>- Здравей!>- А, ако дръпна червения?>- Опитай !>Жената го дръпнала и папагала казъл:>- Готина си!>- А ако дръпна и двата какво ще стане?>Жената ги дръпнала и папагала казъл:>- Ще падна, ма! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=577600kK 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378419209zZ Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:>- Господа аз бях, ядох лоша храна и...>След малко жената пак пръднала, и французинът казал:>- Господа, този път бях аз, имам разстройство и...>След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:>- Ало, тая ако се насере, да знаете че съм аз. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378419209zZ 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378341401jJ Вуте работи на един строеж на петият етаж.По едно време се чуло много силно-Ту-у-уп.Вуте го няма известно време.Връща се и негов колега го пита:>-Какво тупно,бе,Вуте?>-Ватенката ми тупно.>-Ами оти толко,а силно тупно?>-Оти я бяй у нею. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378341401jJ 6/22/2008 2:36:25 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378380304qQ - Докторе, имам мания за преследване. Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора, които вървят след мене! Морето минавам, през пустини вървя, все ме следват!>- Интересно... Я да запишем тук в тефтера - как се казвате?>- Мойсей. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378380304qQ 6/22/2008 2:36:11 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378263601bB Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.>Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента. >Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара >в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. >Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.> vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378263601bB 6/21/2008 11:57:21 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378224704aA Прибира се Петър от кръчмата яко налющен. Ляга си и заспива. На сутринта се събужда до тъща си и я пита: > -Ти защо не ми каза -че си ти? > -А ами то нали ние не си говорим! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378224704aA 6/21/2008 10:23:12 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378030249zZ На брега на язовир жена решила да по плува.Близо до нея бил пазачат на язовира.Тя ся саблякла и точно преди да влезе той и казал " Извинете но капането е забранено"; " Е защо не ми казахте преди да се саблека?"-попитала тя."Е то сабличането не е забранено!" vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=378030249zZ 6/17/2008 6:58:57 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377874721dD Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.>- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!>- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?>- Не, четох една готварска книга…. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377874721dD 6/16/2008 7:17:10 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377835844wW 4 мутри карат кола и селянин с каруца чупи едното огледало.Излизат от колата и казват на селянина- Ти счупи огледалото на колата ни и сега ще те набием.Не недейте вие сте 4-терима ,а аз един.Добре 2-ма ще дойдат при теб.Сега другите две мутри казали- не е чесно вие сте 3-ма.Мутрите казали на селянина-Ти си тръгвай ,а ние ще се разправяме. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377835844wW 6/15/2008 11:22:08 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377796969rR Един ден в казармата Петко войвода казал на своите войници:<бр />-Войници мои,искам ви утре всичките с обръснати глави!На следващия ден само редник Иванов не се бил обръснал.Когато Петко войвода минавал през леглата на войниците да гледа дали са обръснати редник Иванов си сложил гъза на леглото и се покрил.Когато Петко войвода стигнал до него се изкрещял вбесен:<бр />-Колко пъти съм ви казвал да не спите по двама?!<бр /><бр /> vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377796969rR 6/15/2008 5:15:16 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377758096oO >-Защо вицовете за блондинки обикновенно са кратки?>-За да ги запомнят брюнетките. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377758096oO 6/13/2008 9:54:46 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377641489rR Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:>-Искам един билет до Ню Йорк.> -С коя компания желаете да пътувате,днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?>-Не искам компания,ще пътувам сама-отсякла блондинката. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377641489rR 6/13/2008 9:52:39 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377447184kK Две мутри шофират. На пътя застанала проститутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:>- Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал?>- Не, това е черен колан по френска любов! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377447184kK 6/9/2008 3:10:10 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377136400eE Малко еврейче пита дядо си:>-Дядо, какво е демокрация?>-Това е, когато другите работят, а ние прибираме парите.>-А, ама това не е ли експлоатация? Не трябва ли всеки да взема колкото е заработил?>-Не, дядовото това, за което говориш е антисемитизъм! vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=377136400eE 6/6/2008 9:03:30 AM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=3463321rR Доктор пита пациентката си:>- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?>- Петима.>- Е, не е много.>- Така си е, кофти седмица... vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=3463321rR 6/4/2008 3:32:01 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=376903396mM Каква е приликата между счупена кола и блондинка?>Отговор: >И на двете им е нужен ремонт. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=376903396mM 6/1/2008 12:19:07 PM http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=376864569dD Трима шопи пили в кръчма на една маса. Влиза един и ги пита:>-Епа ти що пиеш?>-Я пием от радост. - казал първия.>-Епа ти що пиеш?>-Я пием от мъка. - отвърнал втория.>-Ами ти бе що пиеш?>-Я пием от вчера. - отговорил третия. vic.bg http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=376864569dD 5/31/2008 2:12:42 PM